やっぱり自分は酒に逃げてたな

こんばんは。

ふなしです。

年始から親の入院やらなにやらあって久しぶりに酒が頭を過ったことは前回書きましたが、

自分って自分では「そんなことくらい」って思ってた（思おうとしてきた）けど、

結構自分で背負っちゃってテンパって生きてきたなって思います。

たいしたことない、そんなの誰でもそうだって。

そう思って頑張るんだけどうまくいかない。

誰かを頼ったりお願いすることは「自分が出来ない」って認めることだからそうしたくない。

今回も知らず知らずのうちに勝手に気を利かせたつもりでしたが、

弟に「そんな風にしているとアテにされちゃうよ」と言われてハッとしました。

勝手に一人でテンパって、それが認められないと怒ったり逃げたくなる。

過去の自分は「逃げる＝酒」だった。

少し頑張りが足りないと思うくらいだと相手にも優しくなれるし、

文句が出たら緊急なこと以外は

「それ本当に自分がやってあげた方がいいのか？

相手のただの我儘なのか？」考えてからでもいいのかなと。

そう思っても最初は親の態度に腹が立ったり、いろいろありましたが、

その度に「気になってもずっと継続して出来ないであろうことは断る」とやり方を変えて気持ちが全然ラクになりました。

また「相手の具合が悪いんだから怒らない」と思ってましたが、

そこも「言いたい事は言う、断ることは断る」と決めました。

勿論今後はそうもいかない状態になるかもしれない。

というか年寄りなので今後こういうことは増えていくと思いますし。

でもその時はまたその時で、その時考えよう。

今とやり方を変えたり無理したりしなければならないとは思いますが、

それを全部今から不安に思って先回りして気を使って相手に響かないことにイライラするのはなんか違うなと。

いっぱいいっぱいやるから逃げ道が欲しかったんだな。

酒にダイブしてきたんだな。

ずっと酒に逃げていた。

酒がおいしいから好きで飲んでいたのではなく、酒にすがってた。

今回のことであらためてわかりました。

いっぱいいっぱいは他人と比べてではなく、自分で出来る量。

だから他人と比べて「ええ？そんくらいしか出来ないの？」と思われても、

それは本当のことなんだから認めていこう。

あ、あとストレスたまったときには「うっせぇわ」って曲聴いてます！（笑）

名曲です！

(￣▽￣)ｳｯｾｰｳｯｾｰｳｯｾｰﾜ

ということで。

言ってくれた弟や協力してくれる周りの人にありがとうと思う気持ちは忘れずに。

今日も断酒で。

更新もつづく。